Leis básicas da ciência moderna

1- LEIS BÁSICAS DA CIÊNCIA MODERNA:
· Se mexer, pertence à Biologia.
· Se feder, pertence à Química.
· Se não funciona, pertence à Física. (se minha irmã ler isso... rsrsrsrsrs)
· Se ninguém entende, é Matemática.
· Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia. (ou Filosofia...kkkkkk!)
· Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA. (fácil, né?)

2- LEI DA PROCURA INDIRETA:
· O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra.
· Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

3- LEI DA TELEFONIA:
· Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
· Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
· Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone. (fato... ¬¬)

4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
· Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você... (nem preciso comentar)

5- LEI DA GRAVIDADE:
· Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.

6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
· 80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu e os outros 20% será baseada no único livro que você não leu.

7- LEI DA QUEDA LIVRE:
· Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente. (comigo é fato mais que comprovado)
· A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete ou, proporcional à sua fome ou à quantidade de sujeira no chão. (fato)

8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
· A fila do lado sempre anda mais rápido.
· Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida. (por isso levo livros, revistas e MP3 player com bastante pilhas novas)

9 - LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
· Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

10 - LEI DO ESPARADRAPO:
· Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai. (fato)

11 - LEI DA VIDA:
· Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada. (fato)· Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida. (fato, fato, fato...)

12 - LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:
· Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto. (principalmente o meu, apesar do óculos)

Benefícios da pimenta

Como boa amante das ardidas, estive pesquisando sobre os benefícios dessa maravilha da natureza e encontrei na internet o seguinte texto (se copiar e colar essa frase em um site de buscas, encontrará várias páginas com este texto, exatamente do jeito que aqui foi colado):

Doenças que a pimenta cura e/ou previne

Baixa imunidade - A pimenta tem sido aplicada em diversas partes do mundo no combate à aids com resultados promissores.

Câncer - Pesquisas nos Estados Unidos apontam a capacidade da capsaicina de inibir o crescimento de células de tumor maligno na próstata, sem causar toxicidade. Outro grupo de cientistas tratou seres humanos portadores de tumores pancreáticos malignos com doses desse mesmo princípio ativo. Depois de algum tempo constataram que houve redução de 50% dos tumores, sem afetação das células pancreáticas saudáveis ou efeitos colaterais. Já em Taiwan os médicos observaram a morte de células cancerosas do esôfago.

Depressão - A ingestão da iguaria aumenta a liberação de noradrenalina e adrenalina, responsáveis pelo nosso estado de alerta, que está associado também à melhora do ânimo em pessoas deprimidas.

Enxaqueca - Provoca a liberação de endorfinas, analgésicos naturais potentes, que atenuam a dor.

Esquistossomose - A cubebina, extraída de um tipo de pimenta asiática, foi usada em uma substância semi-sintética por cientistas da Universidade de Franca e da Universidade de São Paulo. Depois do tratamento (que tem baixa toxicidade e, por isso, é mais seguro), a doença em cobaias foi eliminada.

Feridas abertas - É anti-séptica, analgésica, cicatrizante e anti-hemorrágica quando o seu pó é colocado diretamente sobre a pele machucada.

Gripes e resfriados - Tanto para o tratamento quanto para a prevenção dessas doenças, é comum recomendar a ingestão de uma pequena pimenta malagueta por dia, como se fosse uma pílula.

Hemorróidas - A capsaicina tem poder cicatrizante e já existem remédios com pimenta para uso tópico.

Infecções - O alimento combate as bactérias, já que tem poder bacteriostático e bactericida, e não prejudica o sistema de defesa. Pelo contrário, até estimula a recuperação imunológica.

Males do coração - A pimenta caiena tem sido apontada como capaz de interromper um ataque cardíaco em 30 segundos. Ela contém componentes anticoagulantes que ajudam na desobstrução dos vasos sanguíneos e ativam a circulação arterial.

Obesidade - Consumida nas refeições, ela estimula o organismo a diminuir o apetite nas seguintes. Um estudo revelou que a pimenta derrete os estoques de energia acumulados em forma de gordura corporal. Além disso, aumenta a temperatura (termogênese) e, para dissipá-la, o organismo gasta mais calorias. As pesquisas indicam que cada grama queima 45 calorias.

Pressão alta - Como tem propriedades vasodilatadoras, ajuda a regularizar a pressão arterial.

Reumatismo, artrite e artrose - Recomenda-se a aplicação de compressas quentes ou frias nas articulações, feitas com 250 gramas de pimenta vermelha socada e misturada a uma pasta de purê de inhame. Use uma vez ao dia até a melhora.

Pelo sim, pelo não, pimenta é bom demais, um tempero e tanto! E merece a minha atenção, só por causa do sabor que adiciona ao prato. E devo confessar que adoooooooro uma comidinha picante.

E agora eu posso dizer que, dores de cabeça, só se forem relacionadas à visão, tensão (sou um tantinho estressada) ou ruídos muito altos, pois com as ardidas na minha vida, eu só tenho a melhorar e agradecer a Deus por tê-las criado. Fora isso, vou muito bem, obrigada.

Mas o que muitos não sabem, é que os benefícios são maiores se comermos as pimentas, invés de abusar daqueles molhos prontos de pimentas cheios de sódio. Olho vivo aí!

Receita! Polenta vermelha

À noite, só pra variar, bateu aquela fominha... então resolvi fazer um angú pra jantar, mas quem me conhece sabe que não como "qualquer coisa", então sempre incremento meus pratos, e me saiu uma polenta porreta!

E só pra variar, fiz no olhômetro, então não tenho medidas...

Usei

Fubá
Óleo
Água quente

Ricota picada
Cebola picada
Calabresa picada
Molho de tomate já pronto e temperado
Coentro + folhinhas de alecrim, picados

Como fiz...

Fritei a calabresa e a cebola com um pouco de óleo (não era panela anti aderente) e acrescentei um pouco da água quente, depois, juntei o fubá e o restante da água quente.
Depois de cozido o fubá, adicionei o molho de tomate, os temperos e a ricota, mexendo bem para não grudar na panela; acrescentei mais um pouco de água e desliguei o fogo e deixei a panela tampada para terminar o cozimento e deixar os temperos fazerem o seu papel.

Me servi de uma bela porção e adicionei um fio de azeite + orégano seco e pimenta.

Ficou muito bom, sem falsa modéstia! rsrss

Uma foto, apenas pra ver mais ou menos como ficou o prato depois de pronto:

A foto não está lá essas coisas, porque é de celular, mas dá pra ter uma idéia do resultado final.

Meu jardim e horta envasados.

Essa eu ainda não havia contado, mas tenho um meloeiro florescendo! rsrsrrs

E olha que plantei várias outras coisas, até grão de bico eu plantei (sem sucesso, por sinal), mas eu nunca esperava ter um meloeiro brotando e com flores, aqui na minha varanda. Isso sim, é novidade pra mim, já que não plantei, intencionalmente, nenhum meloeiro.

Tenho fotografado algumas das minhas filhotas lindas (estou falando das minhas plantas, hein!), e minhas onze-horas me presentearam com algumas flores lindinhas e aproveitei pra fazer algumas fotos chiquérrimas e bastante fófis; mas confesso que a tristeza por ter perdido as 5 mudinhas-filhas-únicas de pimenta malagueta ainda me corrói.

E, para aumentar minha alegria, meu maridinho lindo me deu uma muda de uma gardênia (gardenia jasminoides), mais conhecida como "jasmim do cabo". O perfume da flor é ma-ra-vi-lho-so!!

E comprei uma muda de alecrim, já que é um tempero delicioso, e mais um na lista dos favoritos da Lidia!

Dizem que crianças da mesma idade se dão bem, então trouxe a mudinha de alecrim pro meu jasmim não se sentir sozinho.

As mães pensam no bem estar de seus filhos, né? rsrsrs

Essas plantas mais novas ainda ficarão por um bom tempo na sombra, pois plantas compradas em feiras costumam vir de estufas, e não é bom que peguem sol logo de cara.

Não estou pronta para perder mais uma das minhas amadas plantinhas.

Estou suando pra fazer brotar -e crescer- a physalis que recebi de uma colega de uma das várias comunidades sobre plantas do orkut. E dizem que essa nasce fácil como o tomate -e são aprentes- mas tá difícil.

A bendita não germina fácil aqui em casa!! Se continuar desse jeito, vou deixar essas sementes germinando dentro do meu armário. ¬¬

E, para piorar meu vício por plantas, descobri que quero muda de cereja-do-rio-grande ou cereja-do-mato (eugênia involucrata). Tanto faz o nome, é a mesma coisa, e é da família das myrtaceaes, parente da pitanga e da jabuticaba.

Já o meu avôzinho lindo quer a gravioleira de volta, assim como todo o restante da família. O refresco dessa fruta é delicioso! A cerejeira comum precisa de frio pra florescer e frutificar (assim como o pessegueiro, a macieira, a pereira e várias outras frutíferas), coisa que não temos aqui no RJ, então prefiro as frutas típicas das regiões centro-oeste, sudeste e nordeste, que já estão acostumadas ao calor e não me deixariam na mão assim tão fácil.

Fotos? Tá, só vou postar algumas poucas fotos -de celular- das minhas onze-horas e uma florzinha do melão. As outras ficarão para depois. ;)

Onze-horas 1

Onze-horas 2

Essa florzinha é umas das 3 (até agora) do meloeiro... agora quero ver se colherei alguns melões!! rsrsrsrs

Crítica ao funk - Arnaldo Jabour

Se ele criticou, não serei eu a discordar, principalmente porque odeio esse lixo denominado funk.

É isso aí, Jabour! Tô contigo e não abro!!

\o/

Crítica ao Funk - Arnaldo Jabor

Acabo de voltar do carnaval na praia, onde fiz uma triste constatação: tá dominado, tá tudo dominado!!! Só dá funk!

O "neo forró" tenta uma reação, mas suas letras não são cafajestes e não trazem a "alegria compulsória" que o brasileiro tanto gosta.

Aí não dá, né, pô?! Como é que o cara quer fazer sucesso sem tratar mulher como lixo?! Esses forrozeiros, vou te contar...

A indústria do CD pirata vai tratar de enfraquecer esse negócio, mas o jabá e a televisão devem insistir na onda por um bom tempo.

Xuxa, Luciano Huck, Raul Gil, Gugu, enfim, toda essa gente boa vai se virar pra ganhar em cima. A Bandeirantes até já vai lançar um programa semanal com duas horas de duração dedicado ao funk.

Isso, claro, até o "Tigrão", a mente por trás do "movimento", ser domesticado, o que, em termos mercadológicos, significa botar um terninho e gravar uma babinha pra novela das oito da Globo.

O "Tigrão", aliás, deu uma elucidativa entrevista pra revista VIP de março. Eu digo elucidativa, pois ele dissipa a névoa de ignorância (por parte do público) que encobria alguns aspectos do "movimento".

Vejamos: em determinado trecho da entrevista, "Tigrão" diz: "...As pessoas gostam desse erotismo. Mas, se você analisar, as letras nem são tão pesadas... Elas têm duplo sentido, até porque o público infantil ouve funk".

Muitas coisas interessantes nessas sentenças! Então vamos por partes: "...se você analisar, as letras nem são tão pesadas".

Eu analisei e ele está certo. Quem, em sã consciência, poderia achar pesada a letra do funk "Máquina de Sexo", que diz:
"Máquina de sexo, eu transo igual a um animal
A Chatuba de Mesquita do bonde do sexo anal
Chatuba come cu e depois come xereca
Ranca cabaço, é o bonde dos careca"?

Nota-se a leveza de termos como "sexo anal", "cu", "xereca" (!) e "cabaço". "Elas têm duplo sentido...".

Procurei demais e não achei o duplo sentido no funk "Barraco III":
"Me chama de cachorra, que eu faço au-au

Me chama de gatinha, que eu faço miau
Goza na cara, goza na boca
Goza onde quiser".
Ah, agora entendi! "Goza na cara" é porque o cara ficava tirando sarro da menina pelas costas. Aí ela diz "Goza na cara!".. Que coisa... "...até porque o público infantil ouve funk". Eis uma verdade onde a preocupação do "Tigrão" se justifica.

Foi pensando nas crianças que o garoto Jonathan, de 7 anos (ele mal tem coordenação motora para reproduzir a coreografia) foi incentivado a gravar o funk "Jonathan II", de edificante letra:
"De segunda a sexta, esporro na escola
Sábado e domingo, eu solto pipa e jogo bola
Mas eu já estou crescendo com muita emoção
E eu já vou pegar um filé com popozão".

7 anos?? 7 anos!!! Pô, foi mal... A culpa é minha, gente grande, feia e besta, que não entendo.
Então, vamos lá, repetir o discurso de dez em cada dez apresentadores d e programas femininos e de auditório: todo mundo junto, um, dois, três e já: "A malícia está na cabeça do adulto, a criança só quer se divertir.

Onde já se viu, se preocupar com uma coisa dessas. Das crianças que passam fome na rua ninguém fala nada...". Aplausos entusiasmados e urros de apoio, por parte do auditório.

É bom que se diga que as crianças que passam fome nas ruas são um sério problema social, cuja resolução deve ser uma das prioridades máximas de qualquer governo (detalhe sem importância: os funks da moda não passam nem perto dessa questão.. Mas, beleza, vamos lá...). Só que é um problema do governo, a gente não tem nada com isso, não é mesmo? Ao invés disso, vamos dar risada e incentivar o moleque de 7 anos (7 anos!!!) a "pegar um filé com popozão". Afinal, nunca é cedo demais pra mostrar pro papai que se é um garanhão, que não deixa passar nenhuma cachorra. Isso é que é uma infância saudável!

E pensar que eu perdi tanto tempo assistindo "Bambalalão", "Sítio do Pica-Pau Amarelo" e ouvindo aqueles discos da "Turma do Balão Mágico". Ao invés disso podia estar por aí, transando umas cachorras...

Enquanto a gente dá risada, a molecada vai crescendo com a certeza de que mulher não passa de uma bunda e um par de peitos siliconados, que gosta de ser chamada de cachorra e que acha que só um tapinha não dói.. Se "só um tapinha não dói", o primeiro deveria ser dado no popozão dos tigrinhos e cachorrinhas que curtem essas coisas.

Depois a gente não entende o motivo do aumento dos índices de violência contra a mulher e porque ela é tão desrespeitada na sociedade. Será que não é óbvio?

Você, cadela... quero dizer, mulher que está lendo isso, levante-se e lute! Não seja uma cachorra! Um tapinha dói, sim! Exija respeito antes que nós, homens, acreditemos que é isso mesmo que vocês querem.

Deponham as Xuxas, Carlas Perez, Feiticeiras, Tiazinhas, Enfermeiras, Internéticas, Vampiras, Fernandas Abreu e Vanessinhas Pikachu de seus reinados de miséria intelectual!

Conto com vocês!!!

E lembrem-se sempre da cada vez mais pertinente frase de Oscar Wilde: "Todo crime é vulgar, assim como toda vulgaridade é criminosa."

Receitinha! Bolo nutritivo de chocolate com brigadeiro.

Marido e eu estávamos com vontade de comer um bolinho de chocolate com brigadeiro, e eu estava à toa, sem nada menos engordativo pra fazer naquele momento, então fiz um bolo de chocolate com brigadeiro.

Tá, qual a novidade nisso? Precisava postar mais uma receita de bolo de chocolate? A new desse bolo é que ele é mais nutritivo que os demais!!! Quer ver?

Vamos à receita:

1 receita de bolo de chocolate comum (usei 1 pacote de mistura pronta!)

1 1/2 xic de farelo de trigo + farinha de trigo integral (medi os farelos juntos)

1 xic de açúcar mascavo

3 colheres de sopa de gergelim

3 colheres de sopa de sementes de linhaça

1 xícara de leite

1/2 xícara de chá de óleo (pode ser um pouco menos que isso)

1 colher de chá de fermento químico

2 ovos

Preparo

Liquidifique tudo, com exceção do fermento e da mistura para bolo.Despeje a mistura para bolo numa vasilha e adicione a parte o conteúdo do liquidificador e misture tudo muito bem. Após, junte o fermento mexa, apenas para agregá-lo à massa.Asse normalmente em fôrma untada e enfarinhada e deixe esfriar na fôrma, antes de desenformar.Eu fiz um brigadeiro mole e usei para rechear e cobrir o bolo, que meu marido e eu comemos loucamente.

Ficou muuuuuito bom!!

Obs.1: O bolo vai ficar mais escuro que o normal por conta do açúcar mascavo.

Obs.2: Pode-se adicionar mais chocolate / achocolatado em pó à massa, se achar que vai ficar mto claro / diluído.

Obs.3: Não precisa medir exatamente os farelos nem o óleo. Pode-se usar um pouco menos que o pedido, que vai sair gostoso do mesmo jeito.

Obs.4: Fico devendo a foto, pois quando eu vi, já era tarde. rsrsrs

Sócrates e a fofoca.

Na Grécia antiga, Sócrates era um mestre reconhecido por sua sabedoria. Certo dia, o grande filósofo se encontrou com um conhecido que lhe disse:
-- Sócrates, sabe o que acabo de ouvir sobre um de seus amigos?
-- Um momento, respondeu Sócrates. Antes de me dizer, gostaria que você passasse por um pequeno teste. Chama-se "Teste dos 3 filtros".
-- Três filtros?
-- Sim, continuou Sócrates. Antes de me contar o que quer que seja sobre meu amigo, é bom pensar um pouco e filtrar o que vais me dizer.
O primeiro filtro é o da Verdade. Estás completamente seguro de que o que me vai dizer é verdade?
-- Bem... eu escutei um comentário....
-- Então, sem saber se é verdade, ainda assim quer me contar?
Vamos ao segundo filtro, que é o da Bondade. Quer me contar algo de bom sobre meu amigo?
-- Não, pelo contrário.
-- Então, interrompeu Sócrates, queres me contar algo de ruim sobre ele, que não sabes se é verdade!
Ora veja! Ainda podes passar no teste, pois ainda resta o terceiro filtro, que é o da Utilidade.
O que queres me contar vai ser útil para mim?
-- Não, na verdade não!
-- Portanto, concluiu Sócrates, se o que você quer me contar pode não ser verdade, não ser bom e pode não ser útil, então para que contar?
Use este teste toda vez que alguém vier lhe falar a respeito de seus amigos próximos e queridos.
A amizade é algo inviolável .
Nunca perca um amigo por algum mal entendido ou por um comentário sem fundamento.

Sendo assim...

Recebi esse texto por e-mail e achei interessante publicá-lo. Não sei se é verídico, mas gostei do conteúdo.

VEJA O QUE UMA ESCRITORA HOLANDESA FALOU DO BRASIL

Os brasileiros acham que o mundo todo presta, menos o Brasil; realmente parece que é um vício falar mal do Brasil. Todo lugar tem seus pontos positivos e negativos, mas no exterior eles maximizam os positivos, enquanto no Brasil se maximizam os negativos.

Aqui na Holanda, os resultados das eleições demoram horrores porque não há nada automatizado.
Só existe uma companhia telefônica e pasmem(!): Se você ligar reclamando do serviço, corre o risco de ter seu telefone temporariamente desconectado.
Nos Estados Unidos e na Europa, ninguém tem o hábito de enrolar o sanduíche em um guardanapo - ou de lavar as mãos antes de comer.
Nas padarias, feiras e açougues europeus, os atendentes recebem o dinheiro e com mesma mão suja entregam o pão ou a carne.
Em Londres, existe um lugar famosíssimo que vende batatas fritas enroladas em folhas de jornal. E tem fila na porta...
Na Europa, não-fumante é minoria. Se pedir mesa de não-fumante, o garçom ri na sua cara, porque não existe. Fumam até em elevador.
Em Paris, os garçons são conhecidos por seu mau humor e grosseria e qualquer garçom de botequim no Brasil podia ir pra lá dar aulas de 'Como conquistar o Cliente'.

Você sabe como as grandes potências fazem para destruir um povo? Impõem suas crenças e cultura. Se você parar para observar, em todo filme dos EUA a bandeira nacional aparece, e geralmente na hora em que estamos emotivos.

Vocês têm uma língua que, apesar de não se parecer quase nada com a língua portuguesa, é chamada de língua portuguesa, enquanto que as empresas de software a chamam de português brasileiro, porque não conseguem se comunicar com os seus usuários brasileiros através da língua Portuguesa.

Os brasileiros são vitimas de vários crimes contra a pátria, crenças, cultura, língua, etc...
Os brasileiros mais esclarecidos sabem que temos muitas razões para resgatar suas raízes culturais.

Os dados são da Antropos Consulting:
1. O Brasil é o país que tem tido maior sucesso no combate à AIDS e de outras doenças sexualmente transmissíveis, e vem sendo exemplo mundial.
2. O Brasil é o único país do hemisfério sul que está participando do Projeto Genoma.
3. Numa pesquisa envolvendo 50 cidades de diversos países, a cidade do Rio de Janeiro foi considerada a mais solidária.
4. Nas eleições de 2000, o sistema do Tribunal Regional Eleitoral (TRE) estava informatizado em todas as regiões do Brasil, com resultados em menos de 24 horas depois do início das apurações. O modelo chamou a atenção de uma das maiores potências mundiais: os Estados Unidos, onde a apuração dos votos teve que ser refeita várias vezes, atrasando o resultado e colocando em xeque a credibilidade do processo.
5. Mesmo sendo um país em desenvolvimento, os internautas brasileiros representam uma fatia de 40% do mercado na América Latina.
6. No Brasil, há 14 fábricas de veículos instaladas e outras 4 se instalando, enquanto alguns países vizinhos não possuem nenhuma.
7. Das crianças e adolescentes entre 7 a 14 anos, 97,3% estão estudando.
8. O mercado de telefones celulares do Brasil é o segundo do mundo, com 650 mil novas habilitações a cada mês.
9. Na telefonia fixa, o país ocupa a quinta posição em número de linhas instaladas.
10. Das empresas brasileiras, 6.890 possuem certificado de qualidade ISO- 9000, maior número entre os países em desenvolvimento. No México, são apenas 300 empresas e 265 na Argentina.
11. O Brasil é o segundo maior mercado de jatos e helicópteros executivos.

 Por que vocês têm esse vício de só falar mal do Brasil?

Poderiam mudar essas atitudes!
1. Por que não se orgulham em dizer que o mercado editorial de livros é maior do que o da Itália, com mais de 50 mil títulos novos a cada ano?
2. Que têm o mais moderno sistema bancário do planeta?
3. Que suas agências de publicidade ganham os melhores e maiores prêmios mundiais?
4. Por que não falam que são o país mais empreendedor do mundo e que mais de 70% dos brasileiros, pobres e ricos, dedicam considerável parte de seu tempo em trabalhos voluntários?
5. Por que não dizem que são hoje a terceira maior democracia do mundo?
6. Que apesar de todas as mazelas, o Congresso está punindo seus próprios membros, o que raramente ocorre em outros países ditos civilizados?
7. Por que não se lembram que o povo brasileiro é um povo hospitaleiro, que se esforça para falar a língua dos turistas, gesticula e não mede esforços para atendê-los bem?
8. Por que não se orgulham de ser um povo que faz piada da própria desgraça e que enfrenta os desgostos sambando?

#AbrindoParênteses:
Sinceramente, penso que este item não deveria estar na lista acima (tirei o tom de pergunta da frase e a deixei como afirmativa): "Porque não se orgulham de ser um povo que faz piada da própria desgraça e que enfrenta os desgostos sambando."
Não acho graça na desgraça alheia e não vejo motivos para fingir que está tudo bem, festejando para esquecer os problema, mas essa é a minha opinião.
#FechandoParênteses
É! O Brasil é um país abençoado de fato. Bendito este povo, que possui a magia de unir todas as raças, de todos os credos.
Bendito este povo, que sabe entender todos os sotaques! Bendito este povo, que oferece todos os tipos de climas para contentar toda gente. Bendita seja, querida pátria chamada Brasil!!

Divulgue esta mensagem para o máximo de pessoas que você puder. Com essa atitude, talvez não consigamos mudar o modo de pensar de cada brasileiro, mas ao ler estas palavras irá, pelo menos, por alguns momentos, refletir e se orgulhar de ser BRASILEIRO!!!

O que são calorias?

Definição excelente:

"CALORIAS SÃO PEQUENOS VERMES INESCRUPULOSOS, QUE VIVEM NOS
GUARDA - ROUPAS E QUE, DURANTE A NOITE, APERTAM AS ROUPAS DAS PESSOAS."

Malditos vermes! rsrsrsrsrs

Sem noção.

Sabem, eu simplesmente detesto gente sem noção.

Sem noção do ridículo;

Sem noção de limites;

Sem noção de educação e respeito...

Para alguns, este texto parecerá sem noção. Ou eu serei chamada de sem noção, mas depois de ler o texto ficará fácil entender perfeitamente o porquê dessas palavras.

Desabafo I - O Início de Tudo

Tenho vizinhos barulhentos e mal educados, que nos obrigam a ouvir suas músicas horríveis e de mau gosto (azar de quem gosta, porque funk, na minha opinião, isso NUNCA será música!).

Até forró, pagode e músicas "bregas", como Ovelha e Cauby Peixoto com aquele ruído típico de vitrola fui forçada a ouvir! Vitrola??? É, o mala de um ex-vizinho ainda usava uma vitrola. Até aí, normal, mas eu não queria nem precisava ouvir Cauby Peixoto com ele...

Por que ninguém obriga os vizinhos a ouvir Mozart, Bach, Vivaldi, Pachelbel ou Tchaikovsky?

Eu gosto de rock, mas ninguém sabe! Gosto de hip hop norte americano, mas ninguém ouve isso por minha causa!!!

Por que as músicas (ou barulhos) mais esdrúxulas são as preferidas na hora de infernizar a vida alheia?

Ah, tenham Santa Paciência! Seu mau gosto musical é problema seu! Quer ouvir esse lixo barulhento chamado funk? Tranque a sua casa e intoxique-se à vontade, até explodir! Mas não obrigue ninguém a ouvir suas porcarias barulhentas!!

Quer ouvir seu forró pé de serra? Então vá pro pé de uma serra qualquer! Vá ouvir esse troço no último volume lá em Friburgo, Teresópolis ou no Raioqueopartópolis (opção mais indicada)!!!

Desabafo II - A Vingança

E os vizinhos que têm cães em casa?

Vai me dizer que os latidos do seu cão, às 03h da madrugada não te incomodam nem um pouco???

Bom, caro vizinho, se seu cão não te atrapalha o sono, legal pra você, porque está atrapalhando o meu sono! E nem adianta vir com essa desculpa ridícula de “o cão é irracional, ele não sabe ver a hora”, porque vou dizer que o irracional é você, por se apoiar na irracionalidade do seu mascote.

E digo mesmo! Quer dar uma de bocó pra cima de mim? Não, pra cima de mim, porque não suporto gente burra, e isso já é abuso! Ora vejam só...

Aí eu é que sou a antipática ou a antisocial do pedaço. Também, pudera!

Parece até que essa gente não assiste à TV, não lê livros, não têm crianças pequenas em casa, não faz sexo, não canta durante o banho, não cochila à tarde, não estuda para concursos ou faz as tarefas da escola/faculdade, não traz trabalho para casa... é só música alta ou cachorro latindo o dia in-tei-ri-nho! Sem exageros.

Então vou comprar um buzina de caminhão (um apito de navio ou uma sirene de fábrica também seriam uma ótima pedida!) e vou acioná-la toda vez que seus cães me incomodarem!

E aí, caro vizinho pateta e sem noção, quando você vier reclamar da minha buzina, eu direi “cães latem e buzinas buzinam!”!!! Gostou? Hahahahahahahahahahahahaha!

Uma vizinha tinha gatos que só faziam suas necessidades aqui no nosso quintal e ela ria do fato de os gateenhos só virem se aliviar aqui, do outro lado do muro, e eu disse a ela que encheria seu quintal de pedras e montes de areia, pra ver se seus bichanos usariam o lado correto do muro para buscar alívio fisiológico.

Não sei o que ela fez, mas eles nunca mais vieram aqui.

Sim, fui educada ao falar com ela. 

Sei ser educada e/ou diplomática de vez em quando, só pra variar.

Recado: ADESTREM SEUS ANIMAIS!!

Mas de nada adianta esperar que o animal seja adestrado se o dono é um verdadeiro boçal... afinal de contas, “os animais são a cara do dono”...

Sim, sou má.

E pra quem não gostar: buá, buáá...

Desabafo III - O Desabafo Final

Ah, eu não poderia terminar esse post revoltado / malcriado sem falar naquelas pessoas que simplesmente ignoram os tapetes da entrada da nossa casa, passando por cima deles, só para terem o prazer de sujar nosso chão limpo.

Não vou citar nomes, é claro, mas tenho uns conhecidos que ignoram o tapete e quase pulam o dito cujo, parece que com a intenção malévola (ou são completamente tapados, não é possível!) de trazer de volta a terra e a sujeira que acabamos de retirar de dentro de casa.

E tem também o homenageado da semana: a visita que chega em sua residência e senta COM OS PÉS SOBRE O SOFÁ!!

Realizem a cena: casa limpa e a visita chega, é convidada a entrar e sentar em seu sofá e então... a pessoa senta, empoleirada, com os pés por baixo da bunda... aqueles pés que vieram da rua, em cima de seu sofá limpinho...

Agora, imaginem coisa pior: a pessoa que está sentada com os pés em cima do seu sofá começa a pular durante a conversa. Sim, PULAR!!!!!

Se era uma criança? Se vocês consideram como criança um marmanjo 30 anos de idade...

É de infartar, né não? Não, não é de infartar. É de gritar, até a pessoa virar pó bem na sua frente!

Aí você pega seu aspirador de pó ou um paninho úmido e limpa novamente aquele quadrante da sala e pronto! rsrsrs

Infelizmente, todo mundo conhece alguém assim. Geralmente, todo mundo conhece um mala sem noção, que se encaixa numa parte desta postagem ou que tem alguma outra mania incômoda...

Ah, esqueci; isso é porque EU sou antipática, chata, ranzinza, não sei curtir a vida...

Quem me dera... ¬¬